Пристрастяване към секс: Не исках секс, имах нужда от него

Пристрастяване към секс: Не исках секс, имах нужда от него
Пристрастяване към секс: Не исках секс, имах нужда от него

Видео: Пристрастяване към секс: Не исках секс, имах нужда от него

Видео: Пристрастяване към секс: Не исках секс, имах нужда от него
Видео: The War on Drugs Is a Failure 2024, Март
Anonim

Сексуалната зависимост е много сериозен, фин проблем с много подводни камъни като сексуално възпитание, психологическа травма и развитие на собствената сексуалност. Хората търсят, изискват, се нуждаят от секс по различни причини. Някой просто не може да намери някой, който да задоволи всички най-тайни желания, някой просто трябва да се чувства желан и секси, но аз бях изправен пред факта, че сексът за мен се превърна в инструмент за самоутвърждаване, прикриващ несигурността и липса на уважение към себе си … Никой не говори за пристрастяване към секс в моята среда, те го отписват така, сякаш изобщо не е проблем. Но нуждата от секс е същото като нуждата от алкохол или никотин, това променя начина на живот и психологическия натиск. Искам да ви кажа как разбрах за своята токсична сексуалност, успях да преодолея зависимостта и да се върна към нормалния живот. С килер, пълен с еротично бельо, секс играчки, с интерес да задоволя най-разнообразните желания на моите партньори и освен това с желанието да правя секс по всяко време и навсякъде, си мислех, че съм мечтата на всеки човек. Но въпреки това цялата ми връзка се разпадаше. Не разбрах защо всичко се случва по този начин, защото бях толкова отворена и толкова добре запозната със секса. През цялото това време се опитвах да реша проблемите по единствения начин, който знаех: събудих гаджето си със сутрешен свирка, изпратих му откровени съобщения през деня, а вечерта го срещнах у дома по секси бельо, колан и рибни мрежи. Но всичко това не само не даде резултат, но влоши ситуацията. Мислех, че съм добър, но в крайна сметка просто се разочаровах от себе си. Всеки секс във връзка с момче беше нещо, за което се пазарих, цитирайки нещо като „Не ме ли привлича сексуално?“Като аргументи. Оплаках се и се разстроих, а думите му винаги имаха една и съща идея: оказвах му натиск и го карах да се чувства виновен, ако не искаше да прави секс. Поради факта, че се чувствах много несигурен по този въпрос, връзката приключи. След известно време започнах нова връзка и отново се появи същия проблем.

Веднъж, когато се опитвах да убедя приятеля си да прави любов бързо преди работа, той ме попита: „Наистина ли искаш секс? Развълнуван ли си?.

И тогава разбрах, че не искам секс, не, имах нужда от него. Не знаех защо го искам, мислех, че е необходимо да го искам. Но когато разбрах това, вече беше твърде късно: бях свикнал да правя това, което правех, свикнах да търся секс, да го търся, да мисля за него, но не като процес, а като важен компонент на връзката.

Разделихме се с този тип по същата причина като предишните. Отново останах сам, но този път, вместо да търся нов партньор, реших да се съсредоточа върху мислите и желанията си. Един месец не ходих на срещи, не общувах романтично с момчетата, просто живеех живота си и тогава забелязах, че съм абсолютно спокоен. Да, мастурбирах, но много рядко, само 4 пъти за цял месец. Спрях да се чувствам отчаян, пристрастен, длъжен да задоволя всякакво желание на партньора ми, дори преди той да го има.

Липсата на партньор и липсата на връзка ме накараха да спра да се страхувам, че съм лошо момиче, че не удовлетворявам или може да не задоволя някой в леглото. Осъзнавайки, че не това е, че обичам секса, реших да взема курс на терапия, да говоря с психолог и да разбера защо връзката ми продължава да рухва, когато просто искам да бъда желана. Още на първата сесия психологът ми зададе много прост въпрос: „Какво означава за вас фактът, че вашият партньор иска да прави секс с вас?“Отговорих незабавно: "Че имаме добри, силни отношения." - А ако не иска? "Така че той ще ме остави и ще търси секс някъде другаде." След този разговор стана ясно, че приравнявам секса с чувство за сигурност. Почувствах се предаден, ако човекът мастурбира, а самият секс се чувстваше като наказание или награда, в зависимост от това дали трябва да го питам или не.

Ако нямаше секс, тогава се чувствах изоставен.

Но всъщност ме оставиха само защото отчаяно чаках и исках секс, че дори не забелязах как плаша хората или просто се дразня. Разбрах, че съм бил напълно в задънена улица, когато осъзнах, че след края на връзката не мисля, че поведението ми не е напълно здравословно, но че може би не съм достатъчно отворен, не толкова секси. легло, както гаджето ми искаше да бъде. Продължих да се убеждавам, че по моя вина имам толкова малко секс, аз и само аз трябва да поемаме отговорност за неговото разнообразие и организация, а раздялата означаваше провал за мен. Докато се подлагах на терапия, непрекъснато размишлявах върху поведението си и анализирах действията и взаимоотношенията си като цяло, когато нови идеи ми идваха на ум и истината ми се разкриваше от думите на психолога. Мислех за факта, че има двойки, при които сексът е далеч от основното ястие. Има и връзки, които имат проблеми със секса.

Фактът, че партньорите често се обвиняват взаимно за липса на инициатива или опит, желание за развитие и експерименти, ме накара да се притесня.

Разбрах, че винаги съм се страхувал, че в отношенията ми ще има такъв проблем, мислех, че правя всичко, което е по силите ми, за да направя връзката по-силна. Но ето какво разбрах в крайна сметка: Не ми пукаше сексуалният ни живот да бъде здрав, интересен и страстен, просто показах всичките си усилия и умения, така че ако възникнат проблеми, тогава не можех да бъда обвиняван за тях, тъй като направих толкова много, "никога не си искал да правиш секс." Моето страстно желание да бъда идеалният любовник не беше свързано с това да бъда наистина добър в леглото, а с факта, че вярвах, че само идеалният любовник може да бъде идеална жена и съответно да поддържа мъж във връзка. Такава проста идея и обикновен страх от самота ме тласнаха към факта, че започнах да оказвам емоционален натиск върху хората. Това е толкова специална форма на егоизъм и сложност.

По това време гледах филма „Нимфоманка“на Ларс фон Триер, надявайки се да намеря отговора там или да почувствам, че не само аз съм пристрастен към секса. Но след като го гледах, разбрах, че нямам нищо общо с главния герой, добре, може би някои психологически отклонения. Нимфоманката се интересуваше от секс, тя се радваше и беше зависима от това удоволствие, като постоянно го търсеше навсякъде, където можеше, без да мисли за връзката и дали трябва да го прави за някого - правеше го само за себе си. Тя имаше трудно време, но беше това, което беше и не можеше да избяга от себе си. Най-накрая успях да си призная, че просто се обърках и, както се оказа, не знам как трябва да изглежда нормалната връзка.

Благодарение на психолога успях да възстановя поне някакъв баланс, да разбера, че това, което имам в гащите, не ме определя като човек и това съвсем не е това, което трябва да привличам и задържам хората в живота си.

Не трябваше да се лекувам от сексуална зависимост, а просто трябваше да разбера, че сексът трябва да бъде взаимен и приятен, независимо колко от него се изисква за всеки партньор. Сега разбрах, че трябва да разбера какво точно искам и защо реших, че мъжете искат само секс от мен. Веднага след като успях да си възвърна адекватна реакция и самочувствие, издишах. Ситуацията стана кристално ясна за мен: хората могат да бъдат с различен сексуален темперамент, някои може да искат секс всеки ден, а други веднъж седмично, но въпреки това няма по-глупава заблуда от това, че сексът определя сериозността на връзката.

Препоръчано: