Редакционният съвет на AiF-Новосибирск продължава поредица от публикации по важни теми от света на психологията и междуличностните отношения с практически психолог, кандидат на психологическите науки Наталия Красовская.
Близките отношения трябва да се ценят, подкрепят, укрепват - това е аксиома за всеки от нас от детството. Но съветите да цените себе си на първо място често се възприемат като почти егоистични. Но двама еднакво значими хора изграждат и поддържат всякакви отношения. Много лоша идея е да наложите връзка наполовина, като се откажете от себе си.
"Влюби се"
Какво най-често чуваме за любовта, защо кимаме одобрително и разбиращо? „В името на любовта трябва да се жертваш“, „заради любовта трябва да се откажеш“. Винаги и във всичко да подкрепяш, отстъпваш, разбираш, приемаш. Разбира се, необходими са компромиси и взаимна подкрепа. В определени ситуации и до определени граници.
Колко красива е споделената любов, колко е страхотно да правиш всичко заедно, колко радостно е да споделяш интересите му с любим човек. И ходим заедно на места, които са важни за нашия партньор, гледаме любимите му трилъри, от които сме ужасени, получаваме кучето, което толкова иска. И започва да изглежда, че сега сме едно цяло и абсолютно всичко трябва да се прави като двойка, за да прекарваме цялото си свободно време заедно. Каква прекрасна перспектива!
Но двама живи, възрастни хора със собствени интереси и ценности влизат във връзка. Освен това в живота на всеки от влюбените, освен партньора, има и други хора - роднини и приятели. И напълно детски претенции и оплаквания нахлуват в някогашната безоблачна връзка: „Как можеш да останеш в кафене със сестра си, когато те чакам у дома!“„Защо ходиш на футбол, когато бихме могли да отидем заедно на театър?“Ето един от признаците, че границите на „аз“започват да се губят в „ние“. Но това не ни изглежда страшно, защото сме „двойка“. Така започваме неусетно да се разтваряме в любимия човек, усещайки ценността си само във взаимодействие с него. Животът заедно ни се струва пълноценен и радостен. Но често е изпълнен с интересите само на един от партньорите.
Всичко от което се нуждаем е любов?
Не, не всичко. Ние също се нуждаем, например, от уважение. Колко болезнено и обидно е изведнъж да се почувствате като част от средата, през която погледът на партньора ви се плъзга, без да спира. И това може да не е навик, не загуба на привлекателност - ние просто вече не сме … интересни. Но ние се опитахме толкова много: да подкрепяме и да се грижим, да споделяме и да угаждаме. Толкова се опитахме, че частица по частица загубихме онова, което се съставихме. И тази бледа сянка вече не може да бъде интересна на никого, дори и да приготвя закуска сутрин.
Какво по-лошо от това да не виждате по-голям интерес към погледа на партньора си? По-лошо - нито веднъж в огледалото да не се разпознаете, този, който е тичал сутрин, ходел е на риболов, бил е в клуб за книги и е бил доброволец в приют за животни. Някой, който беше важен и значим и обичан. И сега огледалото отразява само бледо копие на партньора, „обслужващия персонал“.
Любовта боли
Загубата на собствена стойност се възприема болезнено, дори ако партньорът е най-добрият и благороден човек. Но, уви, не винаги е така, защото всички ние сме хора, всеки има свои слабости, включително и нашите близки. Всички сме чували много за „токсичните връзки“, но рядко се чудим дали те унищожават живота ни в момента.
Като изоставяме собствените си интереси, понякога позволяваме на онези, на които е било позволено толкова близо, да злоупотребяват с нашето доверие и търпение, позволяваме ни да бъдем използвани и да ни разбият. И тогава сме изненадани, че любимият ни човек е много учтив с колеги, съседи и приятели и той ни повишава глас. Фактът, че той отказва някаква молба към нас, за да изпълни чужда. И обяснява това с факта, че „ти си свой човек, най-близо си до мен, ще разбереш“. „Най-близо от всички“- какво доверие! Но със сигурност не бива да плащаме толкова скъпо за тази чест: да търпим публичен тормоз и унизителни коментари, заплахи и емоционално изнудване.
Колкото по-дълго търпим, примирявайки се, толкова по-опасна може да стане ситуацията. Хората, които са преживели домашно насилие, често наричат тази връзка дълго време „любов“. От време на време компрометирайки интересите си, отричайки собствената си значимост, ние неусетно можем да се озовем на границата, която не може да бъде прекрачена, дори и за да спасим семейството.
обичам себе си
Казваме „любов“на други хора, но на себе си - почти никога. Но ние заслужаваме любовта не по-малко от нашите близки. Любов, самоуважение, грижа. Във всяка връзка няма абсолютно никаква нужда да се отказвате от себе си, защото те ни обичат именно заради това, което сме.
Дори ако отношенията с партньора ви са хармонични и силни, винаги има вероятност чувствата да се променят. Може би дори собствените ни. И това е добре - животът е променлив. И така, какво ще остане с нас, ако чувствата изчезнат, връзките се сринат, кой ще бъде на наша страна дори и в най-трудните моменти, независимо какво се случва? Ние сме себе си.
Ти си целият свят. И ако някой и още повече партньор, който трябва да ви цени повече от всеки друг, отново и отново се опитва да ви принуди да изоставите собствените си интереси, собствената си личност - това е сериозна причина да помислите дали да поддържате такава връзка.
Усмихнете се на себе си в огледалото и кажете: „Обичам те“.
