Изграждането на отношения на разстояние е трудно, но е възможно. Нашите героини бяха убедени в това от личен опит. Армията, затворените градове, самоизолацията, сайтовете за запознанства и FaceTime помогнаха. В най-романтичния ден от годината редакторите на уебсайта „Нижегородская правда“споделят селекция от щастливи и тъжни любовни истории, за които никакво разстояние не е пречка. И в края на статията сме ви подготвили бонус - мнението и съветите на психолог за изграждане на хармонични отношения от разстояние. И двамата са свършили чудесна работа, за да станат добър партньор, приятел, любовник, човек Екатерина Турусова: Всичко започна преди 3 години. Бяхме приятели дълго време, кореспондирахме, но през есента на 2019 г. решихме да се съберем отново. Първоначално бяха далеч един от друг, сайтът за запознанства Badoo ни събра. Живееше в затворен град, нямаше как да дойде при него. Честата кореспонденция и разговори помагаха да се поддържат отношенията. Виждахме се средно веднъж месечно. Те мислеха за сватбата много рано, тъй като имаше много силно чувство на влюбване, но те решиха да изчакат и да бъдат търпеливи. Беше трудно, но основното тук е осъзнатостта, търпението и доверието. Трябва да подкрепите партньора си, да можете да приемете подкрепа. Отне много време, за да спрете да приемате кореспонденцията като възможност да зарежете проблемите си, да се оплаквате и да си тръгнете, а също така да слушате половинката и подкрепата си в замяна. Честит край винаги беше с нас, защото и двамата бяха сериозни, страхотна работа над тяхното психологическо състояние, за да станат добър партньор, приятел, любовник, човек. През декември той ми предложи брак. Сега сме семейство. Имаме малки „мостчета“, които ни свързват Полина Царкова: Моята история за връзките на дълги разстояния започна наскоро. Съпругът е призован в армията. Спомням си, че през първата, втората година от живота се засмяхме на това, той обеща да не ходи никъде, каза, че ще се отърве от него. И тогава армията беше необходима за нормална работа. Това решение беше гладко, така че нямаше изненада, нямаше дневен ред, нямаше писъци и сълзи. Три месеца постоянно се шегувахме с това и вътре нарастваше непоносима несъзнателна болка, която просто не можеше да намери изход. На 23 декември в 5 ч. Сутринта стоях близо до набирателския кабинет и пролях сълзи. Тогава за първи път разбрах, че няма да го видя. Няма да го видя дълго време. Стояхме и казвахме различни забавни думи, които сме измисляли един за друг в продължение на три години. Плаках и той ме помоли да се грижа за нашите животни и да не се разстройвам от дреболии. Тогава той просто излезе през вратата, кола излезе. Знаех, че е там, но не видях: очите ми бяха пълни със сълзи. Отначало непрекъснато разговаряхме по телефона, обсъждахме някои дребни неща, а на четвъртия ден телефоните бяха отнети. Сега нашата комуникация е 20 минути в събота и малки интервали в неделя от 10 до 19 часа. Трудно е: във фона има много шум, трябва да викаме, за да се чуем. Слушам го, след това приближавам микрофона до устните си и много ясно, силно, разделяйки думите, казвам това, което бих искал да му кажа. Отначало това ме ядоса, но сега съм свикнал с всичко. Когато си сам, живееш на автопилот и се опитваш да не обръщаш внимание на нищо. Започнах да приемам антидепресанти, защото не мога да го понасям по друг начин. Не го търся на улицата, вече не си спомням никакви дребни неща, свързани с него, но самотата просто поглъща. Поддържането на списък със задачи ми помага да оставам на повърхността, аз си поставям малки задачи за всеки ден. Нещо ежедневно, което е станало много трудно за изпълнение. Списъците са навсякъде: на моя телефон, в моя тефтер, на стикери. Помага да мислите, че можете да направите нещо друго. Рутината също помага много: домакински задължения, малко физическа работа, почистване, разходка на кучето по график, дори радио в YouTube. Основното нещо е да не се отказвате от позиции. Ключът към успешните връзки на дълги разстояния е искреността в мрежата Елизавета Хайрулина: Нашата история започна с познат в Интернет. Тогава бях на 16, а той на 17. Това беше анонимен уебсайт с бележки и първоначално не се виждахме, само си говорихме. Тогава решихме да се преместим в социалните мрежи, говорихме там. Оказа се, че имаме много общи интереси. Дори и двамата са учили по една и съща специалност в университета. Запознахме се една година след като те се срещнаха. Така се родила връзка, продължила 5 години. Той е от Москва, аз от Нижни Новгород. Срещахме се на всеки няколко месеца, прекарвахме ваканции и ваканции заедно. Разстоянието не беше пречка за поддържане на връзките, общувахме непрекъснато, обаждахме се по Skype и заедно правехме домакински задължения. Говорихме всеки ден през деня и вечер. Не беше трудно, защото връзката започна от разстояние и така е съществувала. Не се чувствахме самотни, защото прекарвахме по-голямата част от времето си по този начин, общувайки онлайн. Струва ми се, че ключът към успешните връзки на разстояние е искреността в мрежата. Когато в кореспонденция се държите абсолютно по същия начин, както в живота. И човек може да каже, че те познава добре. В крайна сметка тръгнахме по своя път. Бях инициатор на раздялата. В един момент започнах да осъзнавам, че вече не искам да правя това. Израснахме и се променихме малко в различни посоки. И разбрах, че имам нужда от друг човек. В моя случай връзките на дълги разстояния не бяха токсично изпитание. Разбрах, че няма да създадем семейство заедно и да се преместим един към друг. Харесвах всичко, докато излизахме, беше страхотно, но трябваше да свърши, само защото на 16 ти трябва едно, а на 21 малко по-различно. Не бих се съгласил с това, ако беше някой друг Анастасия Захарова: Срещнахме се в Tinder и започнахме да общуваме. Не много романтично, разбира се, но се случи съвсем случайно. Той дойде в града в командировка и се разболя. Донесох му лекарства. Първоначално и двамата сметнахме, че всичко това е несериозно и двамата бяха негативно настроени към идеята за връзка на дълги разстояния. Когато обаче си отиде, разбрахме, че все още има нещо между нас. И нито аз, нито той искаме да се оставим да си отидем завинаги. След това дойде кореспонденцията, обажданията чрез видео връзка за 3-6 часа на ден. Работата не му позволяваше да избяга и не можех да напусна обучението си, за да дойда при него поне за няколко дни. Така че се видяхме в продължение на една седмица след два или три месеца. Понякога успях да дойда, понякога той дойде и тогава започна пандемия. Седях с родителите си и не можех да ги изложа на риск да се разболеят. Шест месеца не се виждахме, въпреки че младият ми мъж се опитваше да ме измъкне, да дойде за мен. Уви. През септември се върнах към редовното обучение, започнахме да наемаме апартамент. Сега той може да дойде не само за работа, но и само за няколко почивни дни. Все още живеем в различни градове, но сега вече ни е по-лесно. Вземаме раздели по-спокойно и всяка среща ни прави по-щастливи. През март ще навършат две години, откакто сме заедно. Връзката ни се укрепва. Сега не сме той и аз поотделно, а ние. И ние можем да се справим с всичко. Сергей Скуратовски, психолог: Като правило връзките на разстояние се предлагат в две версии. Първият е история за страхотно романтично чувство, което се появи внезапно (никога преди не сте се виждали). В това отношение ние не ходим никъде от епистоларни романи, освен че в онези дни младите дами не са използвали увеличението. Във втория случай далечна връзка е история за съмнения: „Имам ли нужда от този човек?“Разстоянието служи като въздушна възглавница, мост, който можете да изгорите, без да се напрягате. Има и друг вариант, по-рядко срещан, но уместен - „съпругата на космонавт“. Когато дистанцията влезе във вече изградена връзка. Основният проблем във всеки случай е проблемът с контакта с реалността. Ще обясня сега. Cap ни казва, че хората се разбират по-зле от разстояние: не всички невербални съобщения достигат, няма потапяне в общата семантична ситуация и т.н. Следователно, основният враг на връзките на разстояние е илюзиите, подозренията, съмненията, страховете, необоснованите предположения и прогнози. Основната препоръка за двойки, които са на разстояние: разговаряйте помежду си, разсейвайте илюзиите. Говорете за чувствата си, разрешете възникващите противоречия, преди те да обраснат с пропуски и подозрения. Подобни разговори не винаги са лесни, най-малкото защото изискват саморазкриване, често - надхвърляйки границите на доверието. Но речта, както отново подсказва капачката, е единственият начин за решаване на проблеми от разстояние, освен ако, разбира се, не сте фен на семафорната азбука.
